[4.99]

Dwaj chłopcy sikają pod sklepem,jeden pyta się drugiego:
- Czemu tak głośno sikasz?
- Bo Ty sikasz na rurę, a ja na Twój płaszcz.

[4.99]

Co to jest szyja?
Jest to kawał kija do podtrzymania ryja.

[4.99]

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

[4.99]

Przychodzi facet z babką do knajpy i zostawiają w szatni ubrania. Szatniarz odbierając rzeczy pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę.

[4.99]

Dwaj koledzy nocują pod namiotem. W środku nocy jeden budzi drugiego:
- Co widzisz?
- Gwiazdy i księżyc.
- Co to oznacza?
- Że jutro będzie ładna pogoda.
- Ty głupku! To oznacza, że ukradli nam namiot!

[4.99]

Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Edynburgu?
Wychodzi policja z puszkami na składki...

[4.99]

Ksiądz pyta Jasia:
- Jasiu, co się stanie jeśli naruszysz jedno z przykazań?
- Zostanie jeszcze dziewięć.

[4.99]

- Jaka dzisiaj woda? - pyta Zenek kumpla który łowi już od kilku godzin.
- Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić.

[4.99]

Przychodzi ciuchcia do lumpeksu.
Sprzedawca się pyta:
- Co podać?
- Ciuch, ciuch, ciuch.

[4.99]

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:
- Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
- Dlaczego ja tylko 50 zł? - pyta mąż.
- Pana widzę tu pierwszy raz - odpowiada policjant.

[4.99]

Dwie kury - plotkarki, widzą kurę i koguta, zakochaną parę. Jedna mówi:
- Z tego to tylko jaja będą.

[4.99]

Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.

[4.99]

Kolega do Jasia:
- Dlaczego rozwiodłeś się z Małgosią?
- Bo była zbyt dziecinna.
- A dlaczego tak sądzisz?
- Bo za każdym razem, gdy się kąpałem, to ona wchodziła i zatapiała moje stateczki.

[4.99]

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać.

[4.99]

W jakim miesiącu kosi się siano?
- Siana się nie kosi.

[4.99]

Czy Pan wie, co ja myślę o małżeństwie?
- A jest Pan żonaty?
- Tak.
- To wiem.

[4.99]

Przybiega baba do lekarza i krzyczy:
- Panie doktorze, zostało mi 59 sekund życia!
A doktor na to:
- Niech pani minutkę poczeka...

[4.99]

Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka odpowiada:
- No więc tak - węzły, między węzłami te... no... - zacięła się i nie może sobie przypomnieć o kolankach.
Profesor próbuje ją naprowadzić:
- To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego?
- No mam.
- Chodzicie do kina?
- No... tak, czasem.
- A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak?
- No... - dziewczyna lekko się rumieni.
- No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze?
- Aparaty szparkowe?

[4.99]

Jasiu rozmawia z ojcem:
- Tatusiu, chyba muszę iść do okulisty!
- Dlaczego?
- Bo od dawna nie widzę kieszonkowego, które miałeś mi dawać!

[4.99]

Żona ustaliła z mężem, że jeżeli przyjdzie mu ochota, żeby się z nią kochać to delikatnie zapyta - Czy pralka działa?
Pierwszego dnia mąż pyta:
- Czy pralka działa?
- Nie, pralka zepsuta.
Następnego dnia.
- Pralka działa?
- Nie, dziś też nie działa.
Trzeciego dnia:
- Pralka działa?
- Nie, zepsuta.
No to się stary wkurzył, poszedł do pokoju i się zamknął.
Przychodzi żona:
- Przepraszam. Pralka już działa.
- Nie trzeba, zrobiłem pranie ręczne.

[4.99]

Co to jest: chuda, koścista kreatura, chwiejąca się na boki i wydająca dziwne, zawodzące dźwięki?
- Supermodelka, nagrywająca płytę.

[4.99]

Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!

[4.99]

Co to jest? Ma 2 skrzydełka, 11 głów, 22 nogi i biega?
- Drużyna piłki nożnej.

[4.99]

Jasiu pyta taty:
- Tato, a czy Bóg może wszystko?
- Tak - odpowiada mu tata.
- A czy może stworzyć tak ciężki kamień, którego nie będzie mógł podnieść?

[4.99]

Sprzedam działkę - Narkoman.